Tratado das paixões d'alma

Sonata de Inverno

2010-04-01T15:32:00.004+01:00

Somos, no entanto, catedrais de silêncio gelado, amplas salas cheias de tudo o que não tem nome e o pode ter, o poderia ter, cheias das possibilidades que só existem quando somos inocentes, muito novos, muito velhos. Pelo meio somos naus e absides laboriosamente talhadas de todas as horas diplomáticas do que nos negamos, colunas ao céu de controlo e ânsia, de todos os desejos de chegar à luz e que se ficam pelas subterrâneas águas geladas das noites de inverno, longuíssimas em solidões e culpas. Construímo-nos por oposição ao negro, não do que somos mas do que poderiamos ser, em possibilidades e falhanços.

Frutos (II)

2009-11-02T14:40:00.002Z

Que doçura esta, a nossa, que guarda o sol e o calor dentro dela mas apenas se revela na escuridão, que apenas cresce e floresce no escuro secreto para ficar como será depois, inebriante?

Frutos

2009-10-15T16:00:00.003+01:00

Sabes-me ao doce-doce-amargo das romãs, o carmesim intenso nas faces das manhãs geladas, o vermelho que escorre, inevitável em rios de doçura nas mãos deixando a sua marca. Seremos o fruto e as mãos no Outono que desliza até à morte, seremos na pele e nas mãos o vermelho-vivo de ser tudo, o vermelho-forte das coisas que permanecem, doce-doce- amargas num mundo em que nada permanece nem nada é senão em pequenos lampejos de luz branca-forte, vermelha-viva, como as romãs.

Samhain

2009-10-06T12:22:00.003+01:00

Entre o véu dos vivos e dos mortos, de todas as legiões de fantasmas e monstros, a fina, ténue linha do nosso silêncio. Comungamo-nos as longas noites e a escuridão primitiva de todas as coisas secretas que ninguém sabe, todos os gestos inúteis, todas as esperas, comungamo-nos inteiros, entre vivos e mortos e terrores de noites escuras. Devoramo-nos entre a celebração das coisas, vivas, que começam em novos círculos eternos e tudo o que foi antes de nós e é morto e está escondido, mas presente, apesar de tudo, entre as nossas linhas de silêncio.

Sonata de Outono

2009-10-01T12:09:00.003+01:00

Ressoa, ao nosso redor, o silêncio fecundo e escuro das raízes , a escuridão de todas as coisas que vivem e crescem e são muitas, constantemente em mudança. Somos na noite como quem hiberna, somos na noite como quem se firma na terra e se alimenta e cresce entre todas as escuridões fecundas, somos na noite como o que se não vê em círculo de coisas que acabam e coisas que começam sempre, incontroláveis. Seremos os dois assim, raízes envoltas em silêncios, quando o mundo morre e explode à nossa volta em cacofonias de vermelhos e amarelos e laranjas finais, dormimos envoltos em vida. E ressurgiremos na luz, frágeis, ternos,finitos, como todas as coisas que nascem e florescem.

Sonata de Verão

2009-09-30T10:02:00.002+01:00

Amar-nos-emos como o silêncio marítimo dos dias de sol e dos faróis silenciosos, com todos os limites imperfeitos dos contornos da vida. Haverá sempre um riso contrariado, uma camisola esquecida, uma palmeira chicoteada pelo vento salgado da beira-mar, um gesto doloroso que nos fere sem pensar. Juntos somos um feixe apertado, perto demais para o conforto, às vezes, juntos somos os faróis em silêncio porque não avisamos o resto da humanidade para nos passar ao lado. Causaremos naufrágios um no outro, desgraças épicas de chuva como chicotes, causaremos tempestades selvagens e fúrias. Noutros tempos seremos outras coisas: as manhãs de silêncio e sal com o zumbir de insectos secretos, os dias agridoces de mãos dadas e camisolas esquecidas e pequenas contrariedades. Juntos somos um feixe, deus, um feixe tão apertado. Amar-nos-emos até aos limites mais remotos do silêncio.

Ecos

2009-09-28T12:08:00.004+01:00

Entre o que dizemos um ao outro há desfiladeiros de silêncio, habitados de estranhas, frágeis criaturas, com nomes demasiado dolorosos ou demasiado definitivos para se repetirem. Que diremos um ao outro que não as espantem, recolhidas em cantos dolorosos, que lhe diremos senão este quotidiano em que nada é grave ou importante ou definido, que nos diremos senão este espaço onde ainda tapamos os olhos para não as ver, estas estranhas criaturas definitivas que, se as chamarmos nos devorarão inteiros?

Objectos XIV

2009-07-13T14:29:00.004+01:00

Não joguemos os jogos da culpa de dos desgostos, hoje não, mais não. Tirando a familiaridade, que mais haverá, que bom sairá disto tudo? Sabemos, sabemos tão bem o que temos, as peças caídas e impossíveis de mexer sem fazer cair o mundo sobre nós, as pecas contadas e recontadas: não há, não pode haver vencedores.

Quisera a perícia de continuar, mas não mais, não quero mais. Nem pena nem hesitações nem ramos verdes de oliveiras em pombas, antes deixar que tudo se inunde e mais não seja, antes desviar-me da via dolorosa deste jogo cruel. Chega.

Tenho desviado, com cuidados de Atlas com o mundo às costas, todas estas cadeias intrincadas, todos este nós, mas não há mais energia, nem para o ódio, nem para a raiva, nem para a esperança, nem para o amor. Só o hábito mantém as peças agregadas, só o saber de cor o que acontece a seguir me mantém de olhos fixos na mesa, concentrada. Mas sabemos os dois como não vale a pena.

Eu sei como o amor, o meu amor funciona com os avanços e recuos das marés, mas tem de acabar, tem de ter um ponto final. Ah, não mais fragilidades, não mais pontos fracos que me deixam estúpida e fraca, que me deixam ruínas para reconstruir, não mais. Das peças de Mikado cheguemos ao consenso do impasse, não ganho, não ganhas, nenhum poderá dizer que sai incólume. Mas mais jogos de culpa e desgostos, de redes de segurança não. Basta.

As virtudes

2009-06-28T03:33:00.004+01:00

Quando as esperanças são estiletes, finos, cruéis estiletes a acariciar-nos a pele, como manter em nós a fé, como continuar? Quando nos fere como a água os sedentos, como a pena aos orgulhosos? Antes a libertação de não ter, querer ou esperar nada, a libertação de não ter corações ou âncoras a segurar-nos ao mundo dos outros. Antes a libertação de não esperar mais.

2009-04-21T20:05:00.001+01:00

Leva-se a vida com passos a subir, em esforço.

2009-04-17T16:30:00.005+01:00

A criança que fui corre ainda pelos bosques negros, tropeçando ainda em todas as pedras, cheia ainda dos terrores inocentes de bichas-de-sete-cabeças e de fados, dos sétimos filhos de sétimos filhos fadados a correr o mundo, transmutados em bichos comuns, porcos, cabras, lobos. Nesse imaginário podemos ainda, contra o mal, usar os talismãs inocentes segredados no recreio, cruzar tesouras à entrada, espalhar sal marinho à nossa volta e batermos na madeira, agarrar com as duas mãos os ramos do domingo de páscoa, a boca em cruz e sangue partilhado dos juramentos, as mãos dadas contra a trovoada e Santa Bárbara em esplendor de cabelhos molhados para fazer chover. É tudo tão simples ainda, para ela, que ainda não caíu na toca do coelho, que ainda conhece todas as certezas de cor e salteado, que ainda pode responder pelo bem e pelo mal e tudo se pode guardar tão simples, como seixos coloridos, penas, flores secas e dentes-de-leão a que se sopravam as delicadas hastes e se viam voar na luz esplendorosa de verões intermináveis.

Intermission

2009-03-28T03:18:00.003Z

Às vezes não sou melhor que isto, que esta saudade insuportável, esta nostalgia à flor da pele, dolorosamente lenta e doce, até à náusea, até às lágrimas não desejadas, nunca desejadas. Neste intervalo, neste breve intervalo em que me fazes falta, volto de novo àquela tarde de sol e vento e estou de novo onde estava, com o meu coração não solicitado de novo nas mãos estendidas, tão estupidamente vulnerável, tão pouco inteligente, ou sábio ou resistente, frágil. Alguém devia, para minha paz de espírito, banir de vez o grito das gaivotas em tardes de sol, bani-las para que nunca pudesse estar como estou agora, num intervalo entre a vida e as possibilidades não cumpridas. Mais uma vez.

Objectos (XIII)

2009-02-26T20:10:00.005Z

Queria ser a brisa na cara da liberdade do primeiro dia de férias de verão e nunca passei dos beijos a evitar da tia chata. Os anos de desperdício e de tragédia que se podem concentrar numa só metáfora...

Epipsychidion

2009-02-04T09:55:00.005Z

Be this our home in life, and when years heap
Their wither'd hours, like leaves, on our decay,
Let us become the overhanging day
Percy Bysshe Shelley

Dentro de nós vivem todos os bocados não digeridos do passado, pequenas ilhas isoladas de onde ninguém sai, ninguém é salvo. Como bonecas russas até ao infinito, o que fomos antes fecha-se dentro do que somos agora, inalterável, irredutível, bonecas eternamente grávidas de desesperanças e desencontros. Somos como somos: dentro de nós habita a escuridão e, pontualmente, perdido num qualquer recanto intocável, um ou outro raio de dia de verão, de inocência, de fragilidade, que mais nos gela porque único- e inimitável.

Objectos(XII)

2009-01-26T02:00:00.003Z

Não há mérito especial em sobreviver, o corpo sabe mais dessas coisas que nós, respira, segue, anda, reproduz-se e morre em milhares de células. Daqui a uns tempos nada de mim será aquilo que era então, todas as células de pele que tocaste foram-se dissolvendo em pó , partículas no ar que me rodeia e inspiro, sorvendo aquilo que fui e expulsando-o de novo num gás inerte, num circulo interminável. Mesmo as memórias se vão apagando em gestos esquecidos de partilha, toques mortos em voo, como pássaros a voarem contra janelas, contra todos os muros de impossibilidades. Sobrevivo. Há algum conforto em saber tudo o que me rodeia, na sua imensa vastidão de gestos partilhados e amores felizes, em ser vizinha e testemunha fugaz de coisas grandes e verdadeiras, mas é um conforto impessoal, uma espécie de dor surda e permanente de falhanços e más escolhas do negrume da depressão. Sobrevive-se através de gestos quotidianos de quase felicidade, numa linha ténue entre resignação e contentamento, não há mais para além disto e, mesmo se houvesse, quem nos levaria para longe daquilo em que nos tornámos? É tarde e fazemos da vida aquilo que podemos, não aquilo que queremos, nunca aquilo que queremos. Serve ainda a boca para beijos e o corpo para tudo o resto, servem ainda as mãos para dar, servem as palavras para articular pontes, mas é como se tivesse perdido o conhecimento do uso dos objectos e fossem desconhecidos hostis, como se tivesse perdido o uso da fala e dos sentidos e os visse, fechados, longe, sem aceder a eles senão em memórias fugazes e esperanças fúteis, tão fúteis daquilo que poderia ter sido e nunca foi senão em desapontamento.

2009-01-13T18:25:00.002Z

Pelo menos a infelicidade não é já activa e imperativa. Pelo menos os gestos quotidianos saem já com a graça líquida de todos os costumes automáticos. Nos dias cinzentos o frio entra pela pele desprotegida e branca que não se expõe e num lugar qualquer do mundo há outras coisas quaisquer. Pelo menos somos vizinhos da felicidade e por entre as paredes ouvimos-lhe os murmúrios, ou melhor, os rumores: ao fim da noite há sempre olhos rodeados de linhas como se estalássemos a caminho de uma quebra qualquer. Noutros lugares do mundo, tenho certeza, haverá recomeços e risos, a serenidade líquida da leiteira de Vermeer, por todos os inúteis séculos de esperas, tristezas e desapontamentos haverá sempre o amarelo -limão da luz capturado para sempre como numa teia brilhante de mentiras. Mas pelo menos não é já a infelicidade imperativa: empilhamos os segundos, como caixas, até enchermos o minuto até ao seu limite, recomeçamos outra vez. Sísifo mostra-nos, arrastamo-nos até ao limite e o abismo e depois recomeçamos outra vez até ao fim da hora.

Objectos(XI)

2009-01-11T02:58:00.003Z

Não sei se veja todas as voltas retorcidas dos nós que dei, por vontade, em mim mesma como uma tragédia ou como um acto de beleza em todo o esplendor da sua dolorosa complexidade.

Objectos X

2008-12-24T16:52:00.003Z

Caímos nas velhas falhas por hábito, caímos nos vícios do costume apenas como um gesto familiar, como uma rotina impensada, já. É já conforto, mais que qualquer outra coisa este caír nos velhos erros, aquilo que em nós chama o negrume aprecia-lhe a ironia, caímos nos velhos erros do costume de olhos abertos e não fechados.

Que falha é esta, falha fatal que sempre nos está arastando para os mesmos buracos, que estranha força? Só o hábito, nada mais que ele. Para o futuro quero novos caminhos.

Objectos(IX)

2008-10-28T01:59:00.001Z

Mudei. As razões, perfiladas como soldados, fecham-se na sua própria imutabilidade, inacessíveis. As razões, como soldados esboroam-se na sua própria fragilidade de barro, nos rostos de passados e certezas distantes como galáxias. Do que sou agora são vestígios vãos, nada dizendo de si que não uma série de desejos insatisfeitos que se perderam, de dias gastos na modelação ideal de soldados sem armas, sem forças nem desejos de lutar.

Objectos(VIII)

2008-09-25T00:02:00.004+01:00

"How do you say goodbye to someone you can't imagine living without? I didn't say goodbye. [pause] I didn't say anything. I just walked away. "

My Blueberry nights

Há vezes em que a memória me prega partidas dolorosas e me esqueço de como as coisas são, de como têm de ser, e deslizo para a tão familiar, tão confortável ânsia, para a saudade. Para me curar tenho de recordar-me com mais força, com mais determinação de todos os lugares, todos os pontos da via-sacra que me doeram como cortes, como golpes casuais em dor e espanto. Aqui, recordo, o coração foi-me posto outra vez nas mãos, casual, gentil, descuidadamente. Ali era o lugar de todos os adeuses e ausências, de todas as horas solitárias em que amava sem palavras, além andei sem rumo e sem causa, embatendo nas paredes e nas impossibilidades , mais à frente me deram lições do meu próprio ridículo, lições deliberadas e claras, lições de como não servia nem podia ser. Regresso lá sem penas ou remorsos ou raivas. Cansa demais. Nenhum passo atrás poderá ser dado, nenhum caminho retraçado de formas diferentes, melhores, mais completas. Regresso a todos os lugares que estive para lembrar, para não deixar que a sépia das memórias e das ausências dilua ou apague os pormenores, faça esquecer as dores e as raivas e as lições, tão infinitamente importantes, que me moldaram no que sei hoje. Permito-me, uma vez por outra, um pouco de sentimentalidade. Como direi, uma lágrima é uma lágrima, uma lágrima, uma lágrima, uma lágrima, àgua e sal. Mas o mapa de todos os sítios, tatuado na pele, lança sombras longe, guia-me para fora dos buracos em que só uma coisa tão cega como a nostalgia, como a saudade, me lança.

In the mood for love

2008-06-21T23:13:00.005+01:00

Emparedamos os segredos, nenhum mais importante que este: a fragilidade. As coisas que temos, que guardámos entre nós e não têm nome são como fios que se puxam ao limite e se quebram, que se acabam e vemos através das lentes turvas das lágrimas, da memórias. Deixamo-las para trás, como aves, como corações pulsantes fechados na pedra. E o belo que foram não será de novo.

A criança imaginária

2008-05-27T01:45:00.002+01:00

Foto: Loretta Lux(Dorothea)

Dela se dirá do olhar, do silêncio. Dela se dirá da expressão de quem vê as coisas de um ângulo próprio, como as abelhas ou outros bichos pequenos a cujas asas são arrancadas pelas crianças cruéis. Dela se dirá de tudo, do azul e do branco, do rosa claro e das improbabilidades: crescer é uma actividade antitética. Dela se dirá que os olhos e a liberdade são do pai, que as mãos e as horas amargas são da mãe. Na verdade, aquilo que é permanecerá nas memórias próprias de dias muito longos e muito quentes, fechado por detrás dos seus olhos enigmáticos como uma carta fechada, o último dos selos místicos, porque inquebrantável.

Personagens imaginadas: o Príncipe Sapo

2008-05-19T15:03:00.003+01:00

Boy who loves water,Maggie Taylor

Porque não admites sabes, sabemos, conhecemos o vazio por detrás de tudo, nem o teu valor é mais que esse, o de cumprir e seres,milimetricamente, aquilo que se pede, és como deves ser com os teus pés de monstro aquático e os teus olhos muito abertos, porque não o admites, entre todos os deveres essa certeza de não sentires nada, de não seres nada, de não conseguires ser nada, a tua vida é os momentos em que finges ser como todos, a tua vida é toda a falha secreta de não o conseguires ser, mas continuas como se fosses, somos imperfeitos e por detrás de tudo nunca conseguirás ir para lá desse vazio.

O Cemitério de objectos

2008-05-11T02:40:00.002+01:00

As coisas que se perdem, as coisas que já não servem, que fazemos delas? Talvez se acumulem os detritos à nossa volta até ficarmos paralisados pelo que não servirá, talvez os mandemos para longe, talvez, talvez desapareçam por si, como vestigios de outro tempo: só mais tarde, outros que não nós os encontrarão e nos reconstirão através do que já não queremos, com cuidados de catalogador, com os gestos delicados, distantes dos arqueólogos.
As coisas que não queremos e não nos servem, que só podem ser trazidas de volta nas vozes artificiais de médiuns por breves momentos, sepultemo-las. Do fim delas nada mais virá, nenhuns princípios, a não ser o da paz, nenhuns ganhos, a não ser a da sabedoria da finitude: as coisas são frágeis, algumas demasiado delicadas, demasiado cheias de falhas para durarem muito, enterremo-las e partamos, as coisas que não nos servem afastêmo-nos delas.

Objectos(VII)

2008-05-06T01:52:00.003+01:00

Há todo o tipo de golpes, o esperados, há todo tipo de golpes, um dia estamos muito bem e depois é como se nunca mais conseguissemos parar a hemorragia, tudo, tudo, tudo sai para fora de nós e nunca mais volta a ser, os gentis e generosos que arrastam e doem mais, há todo tipo de golpes, os que cortam o que está a mais como o amor, sim, como ele. Há todo tipo de golpes, como os temidos, como os obviamente esperados que sofremos antes de estarem na pele, os da cruzinha no calendário, menos um dia, e outro, que sofremos às prestações, todos os dias mais um bocadinho e depois, olha, lá chega, há os raivosos que são à traição e os que não podemos mostrar, guardar a dor para nós como um segredo feio, olha, estava num sítio onde não devia estar e depois não quero dizer o que foi, olha, estava ali mas como fui estúpida, deus, como fui estúpida mas não posso dizer nada, aumentar a mortificação, ensinaram-me todo tipo de golpes. E como ficou a lição na carne, funda...

Objectos(VI)

2008-04-27T22:52:00.002+01:00

Uma vez desencadeadas as coisas têm por hábito seguir os seus caminhos até as ondas nos empurrarem para a frente, se diluirem em ondas inúteis, em esperas.Um corpo permanecerá em repouso ou em movimento rectilíneo uniforme, isto é, com velocidade constante, a menos que alguma força, ou resultante de forças não nula, actue sobre ele. Não há voltar atrás, não há, teria ficado uma eternidade não fosse o que foi, não fossem as coisas serem assim, não há nada contra a inércia como empurrarem-nos para fora, nada contra a inércia como baterem-nos com firmeza para fora dos lugares que ocupamos. Não há nada a resgatar, nada a salvar, vivo para a frente, toda a vida é um balanço, toda a vida estamos à espera do golpe e agora somos em vertigem, em fuga para outro lugar, não há voltar atrás. Se um corpo for actuado por uma força, ou pela resultante de um sistema de forças, ele fica sujeito a uma aceleração. Não se cruzam os caminhos, fujo para a frente e tu para outro lado qualquer, acreditavas mesmo que nada se alteraria, acreditavas mesmo? Fujo para a frente pela força que me empurra, afastamo-nos com a força da luz, com a velocidade do não temos outra escolha. Obedecemos à nossa natureza: fugimos em direcções opostas e nunca mais seremos como éramos: aqui.

Objectos(V)

2008-04-15T01:45:00.003+01:00

Aqui é como se os objectos guardassem memórias e dormisse com as presenças-fantasma dos dias idos. Mas é uma coisa como as outras quaisquer, um lugar transitório que não me define não me prende. A vida é toda feita dos momentos em que partimos.

Objectos(IV)

2008-04-12T14:08:00.000+01:00

Não és culpado de nada. Passas, aliás, pela vida armado disso, dessa tua inimputabilidade, dessa tua ausência de culpa. Como se andasses num mar branco de inocência e a vida não te tocasse, como se não vivesses aqui. Desculpa se não consigo fazer isso, se tenho de ser assim como sou e ver as matizes todas às coisas, perdoa-me não consigo, achei que sim, mas não consigo a inimputabilidade branca de que te arrogas. A vida seguirá como seguir, mas não há nós para atar as minhas emoções nesse nó branco, nesse nó cego que sempre pediste de mim.

Objectos (III)

2008-04-11T17:54:00.000+01:00

São as coisas que nos mantêm vivos que nos enchem de perplexidade. Ou de dor.Ou de espanto. São as coisas de todos os dias que são quase insuportáveis. A dor, como uma coisa viva, é como eu a caminhar e a ser, irreprimivelmente ser, há escadas para subir e espaços e contas, o toque e a textura das coisas nas palmas das minhas mãos. As coisas vivas que nos vivem e que nos ferem

Objectos (II)

2008-04-10T18:50:00.001+01:00

Comemos, bebemos e, na verdade, estamos mortos, tão mortos que as memórias da vida é como se nos viessem através de ecos marítimos pela àgua espessa das rotinas. Andamos,falamos e estamos mortos, com a memória da vida perdida nos dias longuíssimos da infância, onde o sol brilhava perenemente e as caras sujas nos roubavam,pouco a pouco, a inocência primordial.

Com os dias que temos, traçamos as linhas das impossibilidades, não há caminhos para fora.

Objectos(I)

2008-04-06T23:45:00.004+01:00

Que preço pagas pela tua consciência aplacada? Nada caro, nada mais caro que um ou outro almoço ou a gasolina do carro, nada mais caro que um objecto inútil ou um gesto inesperado. Não julgues que me escapa a violenta ironia de sermos os dois valorizados por baixo, como artigos inferiores. Afinal não dás mais pelo amor que um tempo furtivo, nada mais pela lealdade que uma volta por sítios discretos onde não te conheçam nem o feio segredozinho que me permiti ser. Valho tanto como um silêncio de dois segundos ao telefone, valho tanto como um mail de cortesia. Valho tanto como o teu toque em fuga, rejeitada. Tão pouco como o nojo, ou o desgosto ou a culpa do amor que não pode ser retribuído. Não preciso de coisas. Nunca mais, para ninguém, estarei em saldos.

Radiografia

2007-08-16T21:39:00.000+01:00

Está sol lá fora e a mulher mede-me por todos os lados. Ultimamente a paranóia deixa-me ver assim estas coisas de sombras em todo lado, mesmo onde eu sei que não há sombras. Porque não entra por aqui, pede-me, porque não passa e é só um minuto, tire a roupa, sim, tire a roupa. Fico ali encostada como se fosse uma coisa qualquer, como se conversasse ou comesse madalenas, se estivesse numa literária. Ah, mas vem alguém. Respire. E sobre a minha pele gelada o metal e o vidro e alguém me vê por dentro alguém me mede. Se encontrarem o coração por aí dentro, mandem-no para casa. Há meses que anda perdido e, mesmo não me tendo feito grande falta é sempre um adereço bom para se usar, um daqueles toques que, parecendo que não, dá outro ar. Se o virem aí dentro, mandem-no para casa.

Arqueologia

2007-08-06T10:18:00.000+01:00

Emergem à superfície os bocados dos gestos do passado, das memórias, em forma de detritos e de pedaços desconexos. Vestígios. Do presente, do tempo que agora é fica a estranheza perplexa das coisas que se perderam e se partiram presentes naqueles bocados, a tristeza vaga de uma certa noção de finitude. Nada permaneceu. E de certa maneira, tudo foi melhor assim, ninguém conseguiria então olhar para o presente, prever o destino das estradas que nos conduziram até aqui. O que se reconstruir daquilo será fechado em caixas e catalogado, longe das mãos que o tocaram, o que se reconstruir será objecto estranho e preso ao seu tempo, não contará. Poderemos, talvez, olhar com uma saudade, mais pressentida que sentida, das coisas que então foram, mas não voltará a ser presente. Estamos presos, estanques, no tempo que somos e nos espaços que somos. Vivemos sem a falta do que se perdeu, vivemos sempre. Dos passos que nos precederam e dos gestos em camadas sucessivas só sentimos a vertigem de olhar para baixo e para muito fundo. Nada reerguerá nada, nada o poderia fazer. Vivemos sempre melhor em frente e sem a noção de história. É mais fácil.

2007-07-25T01:44:00.000+01:00

Ninguem será salvo. A casa continua a crescer e a expandir-se como um tumor, uma coisa má nas suas salas vazias e nas suas paredes altas, a pulsar como uma coisa viva nos corredores intermináveis de portas barradas. Ninguém foi salvo. A menina pequena corre pelas salas que não reconhece, corre pelas salas da casa monstruosa e devia conhecê-las. Está perdida. As palavras viciosas infestam as paredes, corroem os móveis e tudo se esfarela. Se as prendem por uma asa negra ou por pela cauda longa e maleável, agitam-se assustadas e suicidam-se, ferrando-se a si mesmas como os escorpiões cercados pelo fogo. É preciso deitar abaixo a casa que se expande, é preciso um tudo novo. A menina pequenina cresce pelos cantos, como a casa, sem nunca chorar nas salas desertas, pisa as palavras pelas asas escuras. Algo de grave acontecerá, ou a casa ruirá com estrépito, com as palavras a chiar esmagadas pelo peso de tudo que cai e ninguém será salvo.

Chungking express

2007-07-20T15:11:00.000+01:00

Levo comigo os óculos de sol, nunca se sabe quando faz sol, ou quando preciso de chorar, ou quando preciso de me diluir na paisagem como se cá não estivesse. Levo comigo o impermeável. Nunca se sabe quando preciso de um conforto, quando fará frio e nenhuns braços me aquecem. Levo comigo os meus sapatos altos, porque as mulheres precisam sempre daquele travo de fragilidade, das plataformas que as elevam da normalidade. Poucas vezes haverá quem nos descalce com cuidado no nosso sono, poucas vezes haverá quem vigie enquanto dormimos para que descansemos, para que fiquemos em paz. Os cigarros e a peruca loira, impossivelmente loira completam o meu disfarce. Sou uma diva de film noir, fatal, não sabias? Tem cuidado contigo, tem cuidado contigo, nós as mulheres fatais somos assim, nunca se sabe quando te calo a boca com um beijo, nunca se sabe quando te calo a boca com um tiro num sítio escuro e me afasto nas sombras e no fumo do meu cigarro, nunca se sabe quando vou contigo para casa e te deixo velar enquanto durmo. Nós as divas somos assim. As camadas por baixo de tudo isto, todas as fragilidades, todos os erros não me importam. Defino-me assim, um tigre de papel, uma máscara. Nada mais existe para além disto.

Tântalo

2007-07-06T16:12:00.000+01:00

Tento chegar ao fruto desejado, áquele pomo dourado de todas as promessas de felicidade perfeita e completa e lá não chego, nunca chego. Toda a vida defenida assim, a preto e sombra de todos os sítios onde não chego e tudo o que não tenho, a amargura de todos os quases que nunca são nada senão isto que parecem: sombras.

Penélope tecendo

2007-06-26T15:48:00.000+01:00

Os dias definem-se na rotina previsível do acto de tecer, confortante e familiar de todos os gestos repetidos cem, mil vezes. Ulisses virá, um dia, depois de todos os gestos desfeitos de trama que se esbroa, depois de tantas rugas de tempo acumulado em tapeçaria e depois de tantos, tantos pensamentos presos na tapeçaria, demasiado vagos ou irrelevantes para se soltarem em palavra.

2007-06-11T11:09:00.000+01:00

Não olhes para trás, para o lado, não vale a pena. Estamos onde queremos estar, mais nada.

Abraço

2007-06-06T12:46:00.000+01:00

O amor define-se no perímetro apertado de braços onde não tenho espaço, onde não é o meu lugar. Há abraços que ficam melhor como parecem: por dar.

Comigo

2007-05-22T17:55:00.000+01:00

Edward Burne- Jones, Pan e Psyche

Fica comigo um bocado, um momento, fica comigo neste momento enquanto preciso de ti e me fazes falta, fica comigo. Prometo pôr de lado o amor, prometo pôr de lado o desejo e a necessidade e todas as coisas que não queres nem precisas, fica. Não te falarei do medo e dos anseios, do orgulho que não me deixa dizer-te que te quero e preciso, que me fazes falta.

Fica comigo até à escuridão imensurável da solidão da noite, fica para lá dela, até à luz e à quietude branca de não querer mais nada. Fica o que puderes ficar, o que quiseres ficar, até onde suportares a proximidade silênciosa do nós que não se diz. Fica.

2007-05-08T19:43:00.000+01:00

Memorizo-te pelo tacto, como uma cega, quando estás perto, e reconstruo as partes de ti quando estás longe através dos olhos e da memória. Só assim te guardo comigo, só assim estás em mim que não de uma forma menos vaga, mais concreta. Existes em mim como fumo quando te queria carne e sangue, quando te queria verdade concreta como as coisas que se vêm e se sentem e se tocam e se cheiram e se provam. Tomo de ti aquilo que posso, como uma cega, aquilo que me deixas.

2007-04-30T18:27:00.000+01:00

Sinto a tua ausência como a náusea de um navio em alto mar: a mesma solidão imensa, a mesma impotência física contra o corpo que se revolta e chama e anseia pela terra firme debaixo dos pés e a casa onde se chegará mas que não se vê. Sinto a maré, a mesma maré implacável que não se consegue parar, nem evitar, nem fugir.
Sinto a tua ausência como uma náufraga, nada chega nem parte, só a imobilidade do silêncio e o amor, o amor que, improvável, resiste a tudo e me rodeia, como o grito das gaivotas e o sal.

Time Capsule

2007-04-20T15:54:00.000+01:00

Enterro o meu coração numa caixa estangue. Aos que o encontrarem no futuro a mensagem: usado, quase novo.

Nós

2007-04-16T14:06:00.000+01:00

William Holman Hunt , The lady of Shalott

"There she weaves by night and day

A magic web with colours gay.

She has heard a whisper say,

A curse is on her if she stay

To look down to Camelot. "

Alfred, Lord Tennyson

Teço e espero, teço e espero-te isolada na minha ilha. Se olhar, perderei tudo. Se te olhar, terás apenas um breve olhar de pena pelo meu gesto. E no entanto, és o fio de cor vermelha, dolorosa, que me alegra a teia dos dias. E no entanto, por ti rasgaria os fios que me prendem à realidade e partiria, para sempre.

Febre

2007-04-01T19:48:00.000+01:00

Amo-te assim como quem torce por uma equipa de futebol, sabes como é, não é definitivo, não vai morrer ninguém se perder o campeonato, vai só doer um bocado durante um tempo e depois acabou-se tudo, a vida continua e também a minha vida, também eu, até tudo passar e ficar só aquela marca mental da derrota. Não é como se a vida acabe, como se eu me encoste a um canto muito escuro e muito doloroso para chorar, a vida continua, alguém compreenderia esta minha derrota assim, como morte de homem, como uma coisa definitiva? Ah não, a vida continua, e haverá mais dias e mais sóis e estações e despedidas e eu continuarei assim, a viver, apesar da marca da derrota, apesar de ter perdido tudo,de te ter perdido e amar-te-ei como quem ama uma equipa de futebol, as cores correm fundo, como uma tribo, mas tenho de continuar viva, continuar funcional.
Como é possível a vida continuar, perguntam-se uns, como é possivel sem a nossa tribo, a nossa identidade? Tu, que és a minha tribo, um bocado de mim, tu que és as cores do meu coração mostras bem como é possível. Vivemos depois de ter perdido o campeonato e as cores com que nos vestimos estarem no chão esquecidas e pisadas, muito depois do grito de força e de vitória se desvanecer no ar deixando atrás de si apenas um ténue rasto de agonia, um levíssimo vestígio de desespero.
Vivemos muito depois do apito final como vivemos na esperança da época seguinte, do próximo momento e do golo que se segue, de alguém que venha e nos salve e nos resgate do sítio escuro e doloroso onde nos dobrámos para chorar a derrota, mais uma, sempre.

Eros

2007-03-22T14:45:00.000Z

Não, assim não te quero, não se não me quiseres como eu, com a pele em febre e os nervos em corda, não te quero através de portas e de muros e de dias.
Não quero que venhas se não vieres comigo, se não formos os dois até ao fundo desta febre, desta fonte, deste fundo.
Vai, não me toques. Não se o teu toque não for como é para mim, o amor feito fogo, estendido em raio de calor até ti.

Antinoo

2007-01-09T17:42:00.000Z

Nenhuma face será mais amada que a tua. Mesmo depois do adeus, desse longuissimo e definitivo adeus que te estarei dizendo sempre, serão os seus amados traços a encher-me de espanto e de tristeza, será a tua ausência a encher-me até não caber mais nada nem ninguém, o teu gesto fantasma a tocar-me ainda.

Amar-te-ei para sempre, mesmo para lá da vida, mesmo para lá do amor, mesmo quando a paixão não for mais que cinzas e depois nem isso, será o teu amado rosto ainda a povoar-me, como um talismã, a única divindade finita que adorarei jamais. Assim é o amor que nos marca, a carne viva, que nos deixa indeléveis os sinais, como aquele teu olhar primeiro num dia longínquo, como aquele teu rosto cheio de sombra, de olhos baixos, a ponto de me cegar. Nunca sobrevivemos ao amor, nunca.

Viagem

2006-12-11T19:34:00.000Z

Para a Cookie, com esperança

Por todos os sítios que passo procuro o traço que me possa levar a casa, procuro o lugar onde descarregar e abrir a alma, o conforto da luz acesa para mim. Poderás tu, com paciência, abrir-me e descobrir-me como as romãs, poderás tu abrir-me e descobrir-me como as coisas secretas e fechadas?

O meu coração é uma casa fechada, poderás encontrar-lhe a chave e morar nele? As minhas viagens têm o tamanho da minha solidão, procuro a familiaridade de um sítio onde pousar as minhas mágoas as minhas dores, qualquer coisa que me use o coração e o faça funcionar, qualquer coisa que o justifique. Procuro a casa onde descarregar as mágoas, a tua casa.

Poderás tu abrir-me os recantos secretos de romã, poderás tu abrir-me e explorar-me como os aventureiros às ilhas? Construo a minha vida na espera dessa chave, da tua chave. E viajo sempre a caminho de casa.

Brief Encounter

2006-12-06T17:51:00.000Z

Para a Su, irmã da minha alma

Se eu pudesse voltar atrás até ti, se pudesse mudar maré de tempo e dor que nos afastou, quereria ir até ao momento em que começaste a afastar-te de mim, o momento exacto em que começaste a dizer-me o princípio deste longo, longuíssimo adeus. Diz-me, tu, nesse momento, como fizeste para desatar o amor? Como se faz para desamar, deixar o amor partir sem o segurar, sem o segurar cegamente, apesar de tudo?Se pudesse voltar a esse momento, ao preciso momento em que te afastavas de mim, olhar-te-ia mais longamente que o fiz então, o teu corpo amado de costas voltadas para mim, a afastar-te resolutamente, e para sempre, daquilo que tínhamos juntos. Talvez se me tivesse apercebido do definitivo de todas as coisas te teria dito adeus mais facilmente, com menos dor, enquanto o meu corpo guardava ainda o calor do teu, o cheiro do teu, a memória táctil da tua pele enquanto te amava ainda, livre de todas as dores. Talvez fosse mais fácil este longuíssimo adeus que te digo, com menos fios de dor e de raiva e de fúria para desatar e deixar cair.Diz-me, tu que te afastaste tão resolutamente, como fizeste para desatar os nossos laços, diz-me, onde começaste a dar-me o adeus que seria definitivo, em que ponto te começaste, lenta e seguramente a afastar de mim? Como fizeste para acabar assim o amor, fechá-lo como uma torneira, sem gotas que se arrastam?Se pudesse voltar atrás, aquele preciso momento em que estava ainda cheia de ti, de nós, dir-te-ia o adeus que o nosso amor merecia, sem choros, sem dores, não este monstro de silêncios e dúvidas que depois foi, não este buraco negro de ausência em que todas as coisas boa que tivemos se esgotaram e desapareceram.Tu que te afastaste tão seguramente, diz-me, como se acaba o amor, como se faz? Como se cortam os laços?

The English Patient

2006-11-21T12:11:00.000Z

Para a Nô

"There is no god, but I hope someone watches over you"

No lugar onde outrora esteve o coração nascem as palavras como uma fonte, preenchendo o vazio. Nascem as palavras que evocam a luz dourada do teu corpo no meu, o cheiro da tua pele na minha, acedemos assim ao amor por símbolos e por códigos, por sinais que lembram o que já foi e não será.

Vivemos. Nada poderiamos ter feito mais que viver, mesmo com o sítio do coração oco e vazio, mesmo se as coisas não voltarem a ser como naquelas tardes douradas de sol e de sal, mesmo se não voltámos a ser aqueles que eramos, ferozes no amor que tinhamos. Vieram as coisas, temos mais coisas nos braços que aquelas que tinhamos na altura. Amámo-nos vazios de tudo, apenas cheios um do outro. Agora amamos de coração ausente, nunca mais nos cresceu um novo, munca mais seria possível que crescesse.

Temos as palavras que nos evocam, amor, as palavras que enchem o lugar onde o coração esteve e não está já. Temos as memórias. Teremos ainda, nos momentos finais a textura e o sabor da pele dourada, a pele impossivelmente jovem que se encontra e se deixou, a memória desse doloroso e verdadeiro primeiro amor. E terá de nos chegar pois nada poderemos recuperar do que perdemos.

Recomeços

2006-11-14T23:28:00.000Z

Todas as coisas começam e recomeçam, todas as coisas voltam noutros nomes e outros rostos e outras vidas, só o amor é o mesmo, as minhas palavras são as tuas, já o foram antes, e esta sensação de vertigem, como quem mergulha antes de se perder na espuma brutal da rebentação.

O sono das Erínias

2006-11-08T12:54:00.000Z

Depois de toda a raiva vem o sono, o cansaço de chumbo que prende os membros, o esquecimento. Ficam os dias cinzentos sem propósito, a modorra do tempo gasto sem honra nem glória. De nada serviram os golpes a cego, de nada serviu o golpe, talvez o sono sirva, talvez o esquimento. Talvez a imobilidade catatónica do choque de nada ter servido. Chega. Sim, talvez o esquecimento do sono.

Mad Hatter

2006-10-30T02:59:00.000Z

Perdi, com o tempo e as esperas, a cabeça. Alterei os calendários e as horas para ser sempre horas de estar aqui, de estar contigo e apenas me restou as chávenas vazias e o fantasma do teu toque onde não estás mais.A minha vida toda como a Alice no chapeleiro, em círculos, pressentindo a tua presença, esperando-te. Nada acontecerá aqui, no país das maravilhas que é só onde estamos os dois, nada a não ser este teu vago sabor nos meus lábios, nos objectos que tocaste e eu toco depois de ti. Ah, poderás tu trazer-me deste tempo circular onde não estás nunca, poderás tu trazer-me para o presente deste lugar secreto onde estamos juntos, deste lugar secreto onde me escondo e que não existe?

Centopeia

2006-10-19T13:28:00.000+01:00

Quantas vezes podes tocar-me sem que me dobre e me feche como uma bola de pés e mãos, escondida, impenetrável? Fecho-me assim, como uma porta, um cofre. Aqui não me podes tocar, não me podes tocar mais.

Com o tempo ficamos assim, cheios de defesas e de muros, sem pontes levadiças. Com o tempo ganhamos defesas e dentes, picos, fechamo-nos ao toque em novelos, com o tempo aprendemos a secar as lágrimas e andar, apanhar os cacos do que sobrou e colá-los, definitivos. Ficamos inquebráveis. Com o tempo já nem a memória da carne vulnerável temos, todas as coisas se apagam que não sejam os picos e os pés, cresceram-me mil pés de fuga, cresceram-me aneis em espiral de rosa fechada de defesa.

Enrolo-me em bola impenetrável. Só transparece no escuro o fluorescente amargo da solidão fechada em círculo duro de âmbar, o fluorescente cítrico de todas as saídas de emergência que inventamos para nós mesmos.

Laura

2006-10-11T09:25:00.000+01:00

Deste-me a eternidade em todas aquelas que me seguiram: para todas tenho a dimensão dos bichos papões e das coisas sombrias, o ídolo de pedra a derrubar, lembrança de tempos que ficam melhor esquecidos, enterrados debaixo dos lençóis quentinhos, a dimensão do pânico nocturno de sombras ameaçadoras.Chegam até a mim pelos tus caminhos, saltam o muro onde puseste o letreiro a letras gordas: proibido, sabias que o fariam. Viveria sem ti nos meus dias, perfeitamente, não fosse essa tua mudez teimosa de coisa definitiva que as traz até mim, tentando encontrar menos, ou mais, tentando encontrar as tuas razões secretas para as recusas.Desaponto-as, eu sei, nada de santas ou martírios aqui, apenas o arrastar de um longo não, de um compridíssimo nunca mais que se estende como o teu muro de indisponibilidade, não há nada em mim que lhes possa justificar a minha dimensão de totem, de símbolo ameaçador das coisas que não podem ser. Estou barricada pelas presenças que me prescutam, que me catalogam, obrigada a construir-me em recusas e partidas, mesmo depois de ter partido, de ter perdido. O facto de não estares comigo é só um pormenor ínfimo, um pequeno acidente de percurso. Saberão elas que, também para mim havia sombras e muros e o letreiro a letras gordas a proibir mais do que prometia? Saberão a minha dimensão polida e redonda de conta de rosário, com mais atrás e mais à minha frente, a minha secreta, mas verdadeira humilhação de não ser especial, definitiva?Deste-me a dimensão de sombra vampírica a todas as que me seguiram, nunca perceberei porquê. E estou tão cansada, tão cansada de muros em recusa, de viver em adeus para conseguir um pouco de paz. Não haverá paz para mim de capítulo fechado, nunca o permitirás. E em nome de quê? Dos teus próprios fantasmas, se calhar. Estou tão farta de te servir de escudo, de te servir de arma, de te servir de desculpa, não quero a eternidade que me dás. Também o nosso amor foi finito e imperfeito, cheio de silêncios e desculpas, também para mim havia terrores nocturnos e bichos papões, também eu me agarrei ao sono que não chegava, rodeada de sombras por todos os lados. Também, nos tempos que te amava, havia para mim outras presenças.A única coisa que desejaria era a paz do ponto final, a paz da vida que se segue sem ti. Nunca me quis eterna. E no entanto, aqui estou. Vivo em ti nas mentes das que estão contigo, umas após outras. Quando perceberás que chega, que não vale mais a pena? Liberta-me para te poderes libertar.

Note to self

2006-10-09T14:19:00.000+01:00

Ah, como as coisas doem menos se nos rirmos delas, como nada tem importância. Todas as coisas se acabam assim, em farsa, um alívio cómico de todo o pathos, uma piadinha seca e inteligente. Uma volta de inteligência até ao cómico em que as coisas perdem a sua importância. Nada mais te tocará, nada mais poderá fazê-lo, uma bolha de gás ácido de riso e de auto-crítica, uma volta por cima a partir do próprio rabo no chão, o riso da própria dor. Nada mais te poderá tocar assim, nunca nada mais te irá fazer pior que este riso. Nada.

Quem acredita em amor à primeira vista nunca deixa de procurar

2006-09-23T02:23:00.000+01:00

Larry-A Anna dise-me que o teu gajo escreveu um livro. É bom?

Alice- Claro.

Larry- É sobre ti, não é?

Alice-Partes de mim.

Larry-Ah sim?E que parte deixou de fora?

Alice-A verdade.

Closer

In the mood for love

2006-09-13T15:01:00.000+01:00

Quando se tem um grande segredo conta-se a um buraco e empareda-se, dali não sai mais. Quando se tem um segredo carrega-se com ele entre as mãos fechadas para que não caia e não se parta e não se desvaneça, como os beijos ou as mãos dadas há muito tempo esquecidas. Quando se tem um segredo costura-se a boca e os olhos para que não saia, desprotegido, para que não fuja. É para sua própria segurança. Quando se tem um segredo não há mãos que cheguem para o segurar na alma, bocas que cheguem para o calar. Quando se tem um segredo está-se preso a ele, arrasta-se o segredo como as grilhetas, como uma monstruosa excrecência agarrada ao corpo, somos siameses do segredo e ele nosso, juntos pelas partes vitais, um só coração, uma só alma. Quando se tem um segredo verdadeiramente grande somos pobres com o ouro enterrado no quintal, miseráveis do peso avaro escondido, com medo que e veja a sua luz dourada através da terra e dos vermes. Quando se tem um segredo, é-se responsável por ele como por um filho que cresce e cresce e cresce fica maior que nós. Quando se tem um segredo não se é livre, não pode ser, nem feliz, não se tem paz. Quando se tem um segredo conta-se a um buraco e empareda-se para que não saia mais. Não quero mais nenhum segredo.

Vertigo

2006-09-12T14:33:00.000+01:00

Em mim possuía as sementes da minha própria derrota. Sou inferior à minha sombra, à minha ideia, à ideia que fazes de mim. Como é fútil, tentei lutar e saí derrotada por ela, nunca a superarei. Não me ames pelo beirame, disse-te, Joane, como o do poema, mas é tudo um exercício fútil. No mundo a preto e branco dos sonhos a minha sombra vem por detrás de mim, à traição e desfere o golpe. Não a posso ferir, pois não existe, não a posso derrotar, porque está inatingível, não poderia crescer até ao que ela é, porque não é humana. Não bebas as minhas palavras, disse-te a ti, Joane, como o do poema. Estás bebâdo delas. E elas permanecem enquanto eu cresço e mudo e envelheço, um corpo-caroço da alma que te interessa, um resíduo. Derrotei-me a mim mesma porque me amas em efígie. Amas-me em metalinguagem. Amas-me pelo beirame, Joane, para lá da minha vulgaridade, da minha humanidade, das minhas fraquezas. Viverei sempre em ti quando nunca aspirei a mais senão viver contigo. Serei eterna como um símbolo ou uma deusa, mas não serei amada. Amas-me pelo beirame, Joane, por aquilo que construo e as palavras que alinho. Amas-me pelas sombras. Nunca percebeste: de ti não quis a eternidade, mas a presença. Não a abstracção do somewhere, some place, there's a place for us. Não viste, Joane como sou viva e real, amaste-me pelo beirame, Joane. E isso nunca te poderei perdoar.

2006-09-08T15:10:00.000+01:00

Não é o fim. Depois de tudo feito, dizes, depois de tudo dito. Foi só, como se diz, um episódio da novela mas a coisa continua, tem séries como o caraças não sabias, todos os anos há casting, dos actores antigos ninguém se lembra, vão para fora fazer férias e filhos e já não fazem parte da trama. Foi só, qual é a palavra, um interlúdio, uma daquelas coisas que a bem dizer não foi nada, no plano geral das coisas é um nó na tapeçaria, bem disfarçado ninguém vê, é como se nunca estivesse lá, não sabes, esse é o destino das coisas que não se vêem, esquece-se, desaparecem, como diz o ditado, longe da vista longe do coração. Não, se calhar não conheces mesmo, esqueço-me sempre como és, mas se não sabes fixa-o bem e guarda-o bem guardado, pode ser que te faça falta um dia, isto nunca se sabe, guarda que não queres e acharás o que é preciso, e este é outro que podes guardar, dois pelo preço de um, que eu estou uma mãos largas, bem disposta até a luxo de ser generosa me dou.
Nunca será fim, ou melhor será mas será para mim sozinha e só eu verei as letras brancas no ecran preto: the end e garanto-te que por essa altura o tudo dito e tudo feito já nem me lembrará, como é que se diz, foi um devaneio que não chegou ser nada. Chegaste a contar a alguém como não foi nada? Não acredito, mas tu é que sabes, whatever blows your skirt up, o que te faça feliz eu assino em baixo, para mim é-me irrelevante e, como te digo hoje, estou uma mãos largas de tão generosa, hás-de ser sempre o mesmo e eu não, siga o próximo episódio da novela e os amores e desamores. Posso bem com eles, fui feita para viver no mundo de carne e osso, tu nunca passas das duas dimensões onde não há toques nem sorrisos nem cheiros, mas whatever gets you through the day, se te consideras um enviado divino é problema teu e do teu psicólogo, como tu costumas dizer já tudo dito e tudo feito e siga para bingo. Mas, e não te esqueças, não é o fim.
Morrer de amor já não se usa, viver ainda muito menos mas se queres achar que sim que estou desmilinguida a morrer tuberculosa como a Traviata feel free, watever bows your horn, ninguém é inesquecível nem eu, como tu bem sabes, siga para bingo. Mal posso esperar pela novela a noite, ver próximo episódio mas para ti sou generosa, whatever rings your bell, be my guest, baby.

Ruínas

2006-08-25T13:48:00.000+01:00

Consola-te com o transitório das coisas, e o tempo e o espaço. No futuro nada fará sentido e tudo será esquecido, até tu. Secaram-se as fontes e a água perdeu-se nos meandros da memória, apagaram-se as inscrições, o interior virou-se do avesso. Os cenários interiores são pó e nada mais que pó, consola-te com a passagem das coisas e a imensidão do espaço, consola-te com as camadas de tempo inimaginável que vieram antes e virão depois. Nada do que és agora ou algum dia serás tem importância. Não se apagaram as pedras, não se calaram as missas perpétuas e os dízimos e os dias de festa e os vestidos de veludo negro nas cadeiras de destaque, não se calaram os coros e as rezas?
Consola-te com o tempo e o esquecimento e o fim, porque todos os princípios o terão, todos os recomeços. Não terá importância o teu gesto que se afasta, não terá, não será nada nas tuas mãos velhas enlaçadas sobre o peito, em cruz. Será pouco mais que uma memória fugidia o teu gesto em ânsia e em desolação, será apenas um clarão fugaz que se apaga na mente e mal se lembra na velhice. Não se apagaram todas as coisas e caíram os impérios e os deuses, onde andava Dario andam agora as botas dos soldados, tudo diluído da pedra, não se reconhecem já as mãos em oferenda, não se reconhecem já as mãos em oração, tudo se perdeu e se esqueceu, e ainda bem.
Consola-te com as coisas que passam e se perdem no tempo e no espaço e no pó, ruíram as casas de fundações tão fundas, consola-te com o tempo geologicamente inimaginável em que és espectro, sombra de sombra de partícula e tudo se esquecerá, até tu e todos os que te importam, até aqueles que te conheceram e partiram, tudo passará sem vestígios nem memórias. Isto também passará.

After Long Silence

2006-08-21T11:49:00.000+01:00

Speech after long silence;it is right,

All other lovers being estranged or dead,

Unfriendly lamplight hid under its shade,

The curtains drawn upon unfriendly night,

That we descant and yet again descant

Upon the supreme theme of Art and Song:

Bodily decrepitude is wisdom; young

We loved each other and we were ignorant.

W.B. Yeats

Recomeço a falar, talvez para quebrar o silêncio incómodo entre nós que vive e respira como uma coisa que ambos tivessemos gerado, um ser monstruoso feito de anseios e negações que gerámos um no outro. Este é o nosso filho e o único que teremos, esta coisa feia e imperfeita feita de silêncios.

Recomeço a falar. Corri muito tempo as cortinas para que não me visses por dentro, sou um vagabundo que te espreita, disseste, e eras, a seguir os trilhos dos meus passos até muito depois de deixares de me amar, sou um vagabundo, dizias, e pensavas no Charlie Chaplin adorável com uma criança de grandes olhos abertos ao teu lado e afinal sai-te o silêncio e os binóculos do Hitchcock, estás longe a ver um quarto que não é teu até te correrem as cortinas e te fecharem as portas e te deixarem furioso, nunca suportaste que te deixassem histórias a meio.

Recomeço a falar. Voltarás um dia, disseste, voltarás sempre porque sou eu para ti e tu para mim a flutuar no mar das possibilidades e eu a dizer-te que não, que não voltava que nunca olhava para trás e apanhava os caquinhos e vivia, que não te faria luto se morresses. Recomeço a falar para tirar o azedume do meu silêncio para ti. Nem uma só palavra se perdeu, nem uma só deixei caída para que as pudesses apanhar, calculo que o mendigar as minhas migalhas seja já a força do hábito, calculo que mendigar as minhas palavras seja já uma coisa que fazes sem pensar porque sabemos os dois que não me queres, tiradas as vendas do amor e das boas intenções, sê franco.

Ah falemos. Sobre arte e as músicas que eram todas minhas, dizias, falemos sobre todas as coisas em que antigamente estava, curioso como me despejaste num instante do sol e do universo, curioso como me puseste a andar num instante desses lugares altos em que costumava estar e para onde me olhavas de baixo. Não, desculpa, deixa-me esclarecer, não me despejaste, empurraste-me gentilmente até às escadas, vês como é melhor para ti descer, vês como não estás aqui bem? Com a gentileza de uma anfitriã cansada das visitas, mortinho por esticares os pés e suspirares de alívio. Olha se eu bato outra vez à porta, se regresso por algum motivo? Deus nos livre. Sim, falemos, meu querido. De arte e de música porque podemos ser amigos à certa, nem ninguém é mais meu amigo que tu, desde que não tenhas de fazer nada, aturar-me ou estar comigo. Porque não te passo antes as minhas palavras espirituosas e te deixo ficar com elas, já que tomas melhor conta delas que eu, que não sei gerir a riqueza delas nem nasci para esses requintes? Nem sei o que ponho nos textos, dizes e é o que lá ponho sem saber que é tão bonito, não conseguirias fazer tão bonito eu é que os passo pelo coador e sacudo as banalidades, eu é que sei garimpá-los por entre todo o lixo das tuas ideias.

Ah, falemos os dois, mandemos embora o corcunda da torre que gerámos, o silêncio feio e verde e disforme, tão mais velhos que estamos, tão mais sábios. Acho que o poema tem razão, quando antigamente te amava era mesmo estúpida.

2006-08-10T15:55:00.000+01:00

Gostaria de voltar um dia aquele dia em que estávamos os dois como na fotografia e ali estamos, vejo-nos agora, nada poderia ser o que é agora nessa altura, nada poderia ter vindo até ao presente como veio. O amor não tem segredos, antes se desvanece e deixa de ser verdade, como a areia, não permanece mesmo quando queriamos que ficasse, mesmo quando queriamos. Depois há só as fotografias onde estamos presos e as memórias e os resíduos de amor das coisas que não servem, os restos. Pudesse eu abafar esta raiva que ficou, a incredulidade do amor que acaba e se extingue e nunca poderia ser. Seriamos infelizes, tu e eu, eu sei, tão infelizes. E no entanto não consigo deixar de me ver ali na fotografia com a tua mão sobre a minha e os dois a sermos felizes ali parados e o teu toque quente nas minhas mãos frias no dia de inverno. Seriamos infelizes juntos eu sei e doem tanto os resíduos que ficam e a raiva, pudesse o amor ser eterno, que não é, e estarmos os dois como no dia frio e as tuas mãos sobre as minhas, as nossas mãos dadas e o amor ali...

2006-08-06T16:21:00.000+01:00

É preciso criar coisas novas, é preciso sair daqui, guardar as coisas que me fazem falta, é preciso ser atenta e calma e boa e bem-educada e todas as coisas que as boas meninas são, é preciso respirar fundo e ter juizo e ser sensata. Há fios por todo lado, há fios e escadas e convites porque tem de ser e sorrisos de visitas e olá como tem passado porque tem de ser. É sempre precisa tanta coisa. Toma cuidado, olha onde pisas, veste o casaco, deita-te cedo e cruza as mãos no peito muito direita e reza e reza até vir o sono e a manhã e tu imperturbada. Ah por uma vez quebrar qualquer coisa, por uma vez desabotoar a alma, deixá-la solta e caída mesmo que não se adeque, mesmo que não fique bem à minha idade e pareça uma menina velha com a senilidade a trepar-lhe para o colo, por uma vez incomodar os vizinhos e gritar, gritar, gritar, gritar até qualquer coisa se quebrar lá dentro e não se poder voltar atrás, cortar as flores pelo principio do caule e espalhá-las pelo corpo, deixar a vida desapertada como os botões e andar descalça no inverno. Deitar tarde. Ah por uma vez dizer que não quero e que não sou e que não estou e puxar o cobertor pelas orelhas com a chuva lá fora, comer chocolates, ah, por uma vez rasgar a folha sem pedir licença e deitar para o chão e não olhas para os outros. Mas não, tenho de ser atenta e calma e boa e profissional e imaginar, onde quer estar daqui a quinze anos e eu ter uma resposta e deixar a infância para trás na terra das maravilhas que aqui há contas e fios e dias a contar para a reforma, aqui há outros e outras e à minha volta o som dos outros. Morro de todas as coisas que me pedem.

2006-07-30T14:40:00.000+01:00

Cá dentro é fresco e calmo e limpo e arrumado. Lá fora as pessoas andam pela rua quente, as adolescentes, as mulheres gordas decotadas, os velhos e o sol queima tudo, dizem que é o verão mais quente de todos, será. Cá dentro é fresco e o relógio marca os minutos arrastados e as pessoas sussurram e há enfermeiras bem educadas com uniforme e não há passos, só o deslizar das rodas das macas ininterrompido por outro som qualquer. Eu e os outros olhamo-nos calados à espera, entraremos. Esperam que me deite, deite-se se faz favor e eu deito, cruze as mãos no peito se faz favor e eu cruzo, obedeço aqui o que me mandam fazer, encha o peito de ar e eu encho, é tão mais fácil assim quando me mandam em vez de decidir, tão mais fácil. Esperam que entre e eu entrarei e que me deite e depois descerram as cortinas e eu falo e é a minha vida e dizem-me que sim e continue. O corredor está silencioso, é uma colecção de mudos estamos todos à espera que abram as portas e nos chamem e cada um entrará pera sua porta, em que o posso ajudar hoje de que se queixa e toda a gente a obedecer porque lá fora está calor e aqui dentro todos calados e foi para isso mesmo que aqui viemos. Então eu falo e falo e atrás de mim escrevem com uma caneta silenciosa só ouço o desfolhar das folhas e eu respiro muito e encho o peito de ar porque me mandaram. Lá fora estão ainda muitos, todos mudos a ouvir as rodas das macas que chegam e eu estou deitada na penumbra, deite-se se faz favoe e esteja à vontade e eu estou, falo coisas nem sei bem o que digo é só para quebrar o silêncio-em-rama deste gabinete, então de que se queixa em que posso ajudá-lo e eu falo e falo e falo. Estranho o som das minhas palavras como se me tivesse esquecido delas e se calhar esqueci, se calhar esta é a minha voz diferente, a da minha voz aqui dentro onde não há som e as enfermeiras são competentes e nos poisam mãos tranquilizadoras sobre as veias quando nos picam e nos servem um sorriso com o comprimido do sono. Se calhar nunca falei assim a não ser aqui onde me mandam deitar e não precido de ser ou pensar nada, deite-se se faz favor, respire, sim, assim está bem, não se mexa é só uma picada. Espero, chamar-me-ão para entrar e entrarei e falo é sempre assim não muda o ritual, ou tiram sangue as enfermeiras, entre e deixe-me ver como está tudo e eu deixo.

Lá fora está calor e é um verão quente e há vestidos frescos e sandálias e crianças e posters e música e os comboios cheios à hora de ponta mas aqui dentro não. Aqui somos uma colecção de mudos, entre se faz favor e todos à espera do nosso nome e entramos. Chamam por mim agora. É hora.

2006-07-20T18:59:00.000+01:00

Recolhe-me como uma coisa perdida e guarda-me num canto do teu corpo, recolhe-me como uma coisa perdida e guarda-me no teu bolso distraído, leva-me esquecida contigo aonde fores. Que longo e que sombrio é o caminho da vida assim, sem escorrer pelos teus dedos distraídos e os teus olhos ligeiramente vagos a tentar definir o que sou, inesperada no teu caminho.
Viveria melhor sem esta ânsia de que me encontres. Viveria em paz. Mas faz-me sempre falta o ir contigo distraído, faz-me sempre ânsia um recanto pequeno que te pertença e onde esteja. É longo o caminho e sombrio este da vida, ainda mais sem o teu olhar, ando tão bem sozinha, era tão mais fácil a minha vida sem esta ânsia e no entanto sempre a vontade que me recolhas como uma coisa perdida e me guardes, distraído no teu bolso, a ânsia de estar contigo onde fores como uma coisa pequena e esquecida no fundo da tua mente, mas presente.

Afonso (IV)

2006-06-30T11:51:00.000+01:00

Não quero a tua presença. São estas as linhas definitivas do meu exílio. Não te quero aqui, para onde vim sem ti e onde não entras. Expulso o teu fantasma da minha cela simples, da minha cama breve, da minha janela, do meu caminhar de lá para cá e depois para lá outra vez nos sulcos de pedra.Tempos houve em que o meu amor era uma coisa viva e te chamava em ânsia, e te esperava ainda. Eram os tempos em que o meu desejo por ti se debatia contra as paredes de pedra como um pássaro preso, ferindo-se na escuridão da pedra que me encerra. Com o tempo já todas estas coisas me são familiares, o escuro e o som das coisas e a noite a as criaturas pequenas e curiosas que espreitam por entre as frestas do meu muro. Adaptei os meus olhos à escuridão como um animal nocturno, o coração à ausência definitiva de ti.O teu fantasma não é benvindo, já não, há muito que não. Diluiu-se a tua face e o teu gesto no tempo e na dor de não te ver, desapareceste entre todos os meus anseios e as vezes que te chamava. Sei que se viesses agora, todas as minhas mágoas voariam para ti, morcegos cegos assustados pela luz, arranhando e ferindo, desorientadas com a súbita presença.Tempos houve em que me debatia contra as paredes, deixando a loucura guiar-me contra as paredes e a porta, esfolar os dedos de tanto suplicar contra pedra, de tanto esperar, mas não agora. Esconjuro a tua presença. Deixo-me ficar na penumbra das coisas esquecidas, na quietude do meu sulco de pedra, da cama para a janela e daí outra vez. Sou feliz agora. A solidão voluntária é o último recurso dos exilados.

Afonso (III)

2006-06-20T18:11:00.000+01:00

Chamo-te. Chamo-te vezes sem conta, sempre, mesmo em silêncio a minha mente é um fino fio de som que se estende até ti e te chama, te pede para vires a mim. Sei há muito a futilidade de tudo isto. O melhor da loucura é esta estranha lucidez em que me é muito clara toda a realidade. Á luz dela consigo perceber todas as coisas que passaram até aqui com a satisfação masoquista de perceber todos os passos, todos os gestos do engano. Vejo agora que nunca me amaste, porque a explicação mais simples é a verdadeira. Não quero nenhuma história consoladora, nenhuma meia-verdade fruto da tua piedade, das tuas boas intenções. Acredita, se quiseres, que estou demasiado para lá dos limites da normalidade para querer, ou sequer me importar, com as boas intenções que possas ter comigo, ou com a tua má consciência.

Chamo-te e sei perfeitamente que não virás, que nunca virás. Este chamar-te é um vicio que ficou, um gesto automático de quando ainda te amava e nada estava perdido para mim, quando tudo era ainda possível. Pensarás em mim por vezes, sei-o, com os teus gestos de boas intenções vagas e a pena de ter estado no teu caminho um breve tempo, como uma figura nos arredores do teu campo de visão, meia presssentida. Mas nada nos poderá voltar ao tempo inicial e primeiro em que eramos estranhos um ao outro e tudo era ainda possível.

Chamo-te como quem reza. Na minha confusa, perdida, mente sem fé só o teu nome é uma oração, uma súplica. Morreram-me todos os deuses sem ti, não há misericórdia ou justiça divina agora que te foste, nem sol nem boas intenções nem crianças pequenas que saltam e perseguem pássaros. Há a tua culpa, que não quero, há a tua presença, que não está, há o quarto em que vagueio e gasto os meus dias chamando-te e o desespero que cobre tudo como um finissimo pó de cinzas.

Chamo-te e sei que não virás mas não consigo parar esta súplica que se estende até a ti e toca, invisível o ar que te circunda, os teus cabelos, as tuas sérias mãos, a tua pele e te abraça. Só ela me liga agora a ti. De resto passo os meus dias esquecendo-te. Algum dia será que isso suceda.

Afonso (II)

2006-06-13T16:03:00.000+01:00

Percorro, com o olhar, a minha cela. Da cama para a janela e de lá para as pedras do chão, gastas das minhas pisadas. Tempo, é tempo demais para continuar a amar-te, a esperar que venhas, não virás. Daqui só vejo a passagem das estações, o sol e a chuva e o vento e a neve, a verdura da serra à minha frente e o teu esquecimento.

Murmuro o teu nome como uma litania, um suspiro doloroso, um espasmo involuntário do inconsciente onde deixaste a tua impressão. Poderia ter sido melhor ou diferente ou simplesmente mais presente, mas nada teria mudado, muito menos esse teu olhar de esfinge, ligeiramente surpresa de me ver por ali como um vaso fora de lugar deixado por uma aia desleixada. Sei agora que não virás, nem sequer a tua sombra furtiva me deixarás avistar, como quando te via ao longe e sonhava em apertar-te forte. Mas todos sabem que as sombras não se apanham, não sabem?

Da cama para a janela e daí para a porta que fechaste atrás de ti. Sei agora que não virás. Murmuro o teu nome como um suspiro doloroso, uma pontada dolorosa, uma litania. Murmuro-o inconsciente, como a impressão que deixaste em mim, forte e invisível. Sei agora que não voltarás.

Afonso

2006-06-09T15:47:00.000+01:00

Cravarei nas pedras um sulco de presença, da cama para a janela a avistar o horizonte, arrastando umas poucas de partículas de pó de cada vez: nem a pedra é eterna.

Esperarei por um vislumbre de ti, ou outra qualquer coisa que me salve e que me leve destes limites apertados. Dura é a sorte das mesmas paredes e da mesma cama solitária e dos mesmos objectos de todos os dias a envelhecer connosco: não se pode viver sem esperança.

Gasto os meus dias de cá para lá medindo e pesando as palavras, procurando nelas um vestígio, um traço de que as coisas são diferentes e que não podem ser como são mas nada de novo encontro a não ser os meus voluntários enganos. Querias dizer exactamente aquilo que pareceu, fizeste apenas aquilo que o coração e o corpo te pediam. Não percebes que não é a tua culpa que quero? Que se não te posso ter, nem do jeito desajeitado e formal que tinhas comigo, te não quero a pena?

Ah, mas ultimamente já nem com ela conto. Não vieste e não virás, demasiado longe na tua nova vida para saberes dos meus passos e da minha vida e da linha do horizonte que é sempre a mesma, inalcalçável como tu.

Avanço da cama para a janela e daí para a capela. Talvez o Deus me ouça e me dê esquecimento ou a paz breve de me perder nas pedras da capela, onde um dia descerei e me escreverão o nome na pedra.

2006-06-06T15:30:00.000+01:00

Habitas-me a mente nos limites
Mesmo do sono e da consciência,
A tua presença
Assombra-me os dias e as noites,
Estás comigo.

Habitas-me. As mãos que
Trabalham, absortas,
Em ti.
Os olhos.

(Habitas-me os pensamentos secretos da cara
de todos os dias
com o brilho inesperado do ouro sob o negro)

Mesmo que tivesse
Muitas coisas
E todas as pessoas conhecessem
o meu nome
mesmo assim a tua presença me assombraria:
algo em mim te chamaria,
mudo
da necessidade de ti em mim,
nos meus passos.

(algo em ti que me chama
e que me
prende)

Procuro nos teus gestos uma palavra que me diga
Vem, e eu iria,
Perder-me no mais ínfimo dos teus gestos.

(uma pestana caída na tua face
a tatuagem
que usas sob a pele
o gesto distraído de mãos)

Habitas-me sempre, por detrás dos meus olhos
E do meu rosto e da minha
Pele,
És aquilo de novo e milagroso que me
Assombra
Eu a casca que te protege de todas as coisas.

2006-06-01T10:55:00.000+01:00

Faço a autópsia do nosso amor com todo o cuidado, descubro todos os comos e os porquês, todas as marcas. Ou ficamos juntos ou morremos, disseste, morreu o amor de pequenas facadas e grandes, de mentiras. Não há nada que possa alterar a verdade simples que as pessoas se ferem umas às outras, às vezes sem querer. Nada sairá da sua ordem natural por um coração desfeito e um amor em cadáver, cheio de de dedadas e de marcas de ser agarrado demasiado depressa ou demasiado com força. Prendemo-nos uns aos outros e não largamos, teimosamente agarrados a fios de nadas.
Sei bem de que morreu o nosso amor, não é nada de original ou diferente, como este morreram milhares, foi definhando: ou ficamos juntos ou morremos, disseste. Faço-lhe a autópsia cuidadosamente : desta vez não deixarei morrer, desta vez não prenderei, nunca deixarei de novo que os meus medos façam noite, decido. Mas não há nada que mude a morte deste amor, nada que o redima.
Devia dar-lhe um enterro decente. Os homens são descuidados, deixam para trás os corpos quentes da batalha, uma sujidade de sangue e vísceras e urros de dor, de lágrimas. Cabe aos que ficam coser os retalhos, pô-lo apresentável para os outros verem para que se recordem de como era, como se parecia quando o amor ainda era vivo e havia dias de sol.
Um dia terá a sua sepultura rasa com uma flor simples, uma visita anual com a lágrima da praxe, de viuva furtiva, secretamente aliviada. Mas não ainda.
Tenho as mãos cheias da dor e da mágoa, dos orgãos que foram vivos, não tenho como não ver todos os sinais e linhas, todas as fragilidades tão dolorosamente claras agora. Não tenho como o deixar ir apesar de ser casca, nada mais que casca perecível e vazia.

2006-05-16T17:00:00.000+01:00

Os dois caminhavam pela cidade ao fim da tarde de verão, lado a lado mas sem se tocarem. Estava demasiado calor para a mão na mão pegajosa que era sempre, ou para o abraço desajeitado dele, ligeiramente mais baixo que ela. Ouvia-se o rumor do trânsito tardio, passada que estava a pior parte do engarrafamento do dia, ouvia-se o rumor breve das sandálias dela, abertas e frescas, no passeio quente pelo sol forte do dia.
Tudo exsudava o calor que tinha recebido durante o dia e o calor reflectia-se em todas as superfícies, através das solas dos sapatos, do pavimento de cimento, através do metal dos semáforos e dos caixotes de lixo e dos bancos de jardim. Àquela hora já muita gente estava em casa, abrigada pelo enganador ar condicionado, ou então suportavam o calor o melhor que podiam nas casas que tinham sido banhadas todo dia pelo sol. Eles andavam por uma parte nova da cidade velha, cheia de montras coloridas de lojas que fechavam as suas portas e edifícios de escritórios de vidro fosco ou espelhado, que também reflectiam o calor que receberam todo dia. Andavam e praticamente não se via ninguém.
Os adolescentes eram os únicos que se viam a deambular por ali também, devorando gelados ou tocando-se subitamente, cheios de febre. Os restaurantes de fast food daquela zona da cidade estavam cheios de turistas e de jovens pais com filhos pequenos, exalando pelas suas portas vidradas o ruído de muitas conversas e muitas brincadeiras na zona dos pequenos, o cheiro demasiado oleoso dos fritos dos hambúrgueres e das pizzas que vendiam.
Da zona dos escritórios um ou outro retardatário saía apressado em direcção ao metro, tentando correr, tanto quanto possível, no calor intenso que ainda se fazia sentir. Tinha sido um verão excepcionalmente quente, e aquele dia um dos mais quentes do verão canicular que se sofria por toda a cidade.
Andavam, eles dois, num passo vagaroso, como quem vê montras e discute compras, mas não falavam realmente um com o outro. Ela segurava a mala pequenina na mão, a mala branca de usar com a roupa branca que trazia, um branco muito vivo e intenso naquele calor. Ele levava as mãos nos bolsos das calças leves. Caminhavam a uma pequena distância, mas sem se tocarem, cada um seguro no espaço vital da sua bolha de humanidade.
Tinham saído depois de um jantar mais cedo que o habitual, com uma troca de meia dúzia de frases na cozinha silenciosa e banhada pelo sol das sete. Tinham trabalhado em conjunto, fazendo o jantar no máximo da economia de palavras e de gestos. Tinham jantado no silêncio do costume, rapidamente, na pequena mesa da cozinha. Depois tinham acordado sair um pouco, andar um pouco os dois e aproveitar a luz do dia longo do verão, refrescar.
Na luz da tarde que morria diziam pouco, ou quase nada um ao outro. Ela olhava para as montras e as pessoas, ele olhava para os carros, as adolescentes em vestidos frescos de verão, as crianças pequenas pela mão dos pais. Limitava-se a observar o dia que morria em luz dourada e rosa, o céu todos os dias dava espectáculo ao anoitecer, era essa a coisa da natureza, era sempre perfeita e grátis e estava ali para ser apreciada à vontade, mesmo na meia dúzia de ervas que cresciam entre o asfalto rachado, mesmo nas árvores plantadas nos passeios e raquíticas do fumo dos carros, até essas tinham a sua piada.
Mais tarde iriam para casa para a sua casa silenciosa, mais tarde se deitariam na cama silenciosa e fresca, rolando de um lado para o outro sem conseguir dormir, sem suportar tocar-se e suportar o suor que lhes molhava a pele.
- Precisamos de um ar condicionado lá para casa - disse ele.
- Tem graça – disse ela, estava a pensar exactamente na mesma coisa…

2006-05-02T13:23:00.000+01:00

O sinal de nevoeiro do farol ecoava na noite como um chamamento desolado para os barcos que passavam longe. Também em terra estava uma neblina vaga e triste cobrindo a beira-mar. Nos intervalos de silêncio do farol só se ouvia o vago marulhar das marés contra o cais verde de algas. Os habitantes da noite eram todos solitários, ninguém estava à espera de resposta. Um pescador de galochas altas e de cana comprida entretia as horas da noite fria com um cigarro ao canto da boca. A prostituta perto da rotunda da marginal sacudia os pés calçados de saltos altos na tentativa de se aquecer, apertava-se contra o casaco curto que não aquecia nada. Passavam apenas três ou quatro carros por ali àquela hora. Durante o Verão aquela estrada estava cheia de turistas estrangeiros e de adolescentes locais a viver as férias até poderem e a aproveitar o calor, havia barraquinhas de pipocas e de comes-e-bebes e putos a correr para todo o lado, afrouxada a vigilância dos pais. No Inverno era mais a solidão que a companhia, os bares estavam todos fechados até à Primavera, as janelas entaipadas e as portas fechadas a cadeado, dando à marginal o aspecto de uma cidade abandonada como as do velho oeste, só que em vez dos arbustos a voar na poeira havia as palmeiras a chicotearem o ar, a solidão era a mesma.O homem andava pelo passeio húmido com passos cuidadosos e mãos nos bolsos, a cara enterrada no cachecol grosso de lã preta. Não se vê ninguém, pensava, ainda bem, pensava. Combinava com ele aquela solidão das primeiras horas da madrugada, combinava com ele aquele chamamento desolado do farol que não encontrava resposta. E ainda bem que não tinha, pensou. Como as sereias. Se algum barco respondesse estava em apuros, soçobrado nas escarpas afiadas que formavam a linha de costa, nos baixios traiçoeiramente calmos que as rodeavam. No passado isso era bom para os pescadores ali à volta, que agradeciam a oportunidade de acrescentar o rendimento com os objectos estranhos que vinham na rebentação, mas não agora. Os pescadores eram mais ricos que então, ricos demais e orgulhosos demais para se satisfazerem com qualquer quinquilharia que vinha com a maré, e os barcos que por ali passavam não traziam grandes tesouros, apenas o petróleo negro, que, se derramasse, trazia mais chatices que riquezas. Lá se ia a pouca faina e os turistas de verão com os seus bons dólares, com os seus bons euros.O homem caminhava sem destino, perdido nos seus pensamentos. Não reparava em mais que no passeio para não escorregar nele. Não se vê ninguém pensava, e ainda bem, pensava: não lhe apetecia conversas, nem tinha saído para socializar. Apreciava apenas o cheiro a maresia no ar e o nevoeiro espesso, apreciava as ondas de rebentação contra os molhes da marina e o farol de nevoeiro ao longe. Até o pescador encolhido nas suas galochas e os três ou quatro noctívagos que tinha encontrado antes lhe pesavam como testemunhas da sua dor privada, da sua excentricidade de caminhar pela marginal de madrugada, sem propósito algum que não o de pensar sossegadamente, e sozinho. Precisava de arranjar um cão, pensou. Assim ao menos tinha a desculpa do passeio e ninguém estranharia. As pessoas adultas precisam de álibis para fazer as coisas e não agir por impulso, ou pensam que perdeu o juízo e não é de confiar. Arranjaria um cão, decidiu.

Afternoon in the park

2006-04-11T00:39:00.000+01:00

De resto, nada me falta, nenhumas coisas: a tua ausência é uma presença constante, não estares é a falta que me fazes sempre em todos os momentos, mesmo nos mais parvos. Depois há sempre dias de sol e crianças, há gaivotas e a espuma de rebentação das marés, há a primavera e as japoneiras em flor. Há, uma vez por outra, visitas e risos, brindes, dias felizes. Há os objectos que me marcam a presença e as noites, sempre, há sempre noites.
Dispo-me de tudo o que possa desejar ou reter nas mãos. Não tenho outra felicidade que a de haver coisas e estar ali, e a tua ausência comigo para todos os lados. À falta de todas as coisas que não podem ser pode-se dizer que conheço de vista a felicidade.

2006-03-30T12:10:00.000+01:00

A primeira paixão são as palavras.